sábado, 26 de março de 2011
Quem ai tem bom coração?
Caso voce deseja ver a morte do pãozinho na próxima semana comente falando isso, mas se voce deseja ver o pãozinho vivo comente tambem dizendo isso. e na semana que vem ele volta pra dizer oque aconteceu com ele... e isso depende do seu voto. REFLITEMOS.
e eles ainda tentam...
"A Casa da Moeda levou 5 anos pra desenvolver uma cédula que fosse praticamente impossível de falsificar, com novos ítens de segurança, como faixa holográfica com desenhos descontínuos e que tem as cores e formas alteradas conforme o movimento, que é considerado o mais sofisticado sistema anti-falsificação existente no mercado. Parecia praticamente impossível falsificar, mas, os fora da lei conseguiram copiar e fazer uma nota idêntica em apenas 5 meses e já circulam cédulas de 50 reais e 100 reais falsas na praça.
O mais surpreendente para as autoriadedes, é que a falsificação é perfeita e nem o tamanho desigual e marcas escondidas com efeitos especiais que seriam um complicador, foram moleza de imitar.
Portanto, muito cuidado na hora de pegar uma nota do novo Real de 50 e 100 que você pode ficar no prejuizo."
O povinho insistente esse povo brasileiro, é como diz o ditado... Sou brasileiro e não desisto nunca... A não ser que alguem me ofereça 15% de desconto na compra do meu carro. '-'
O mais surpreendente para as autoriadedes, é que a falsificação é perfeita e nem o tamanho desigual e marcas escondidas com efeitos especiais que seriam um complicador, foram moleza de imitar.
Portanto, muito cuidado na hora de pegar uma nota do novo Real de 50 e 100 que você pode ficar no prejuizo."
O povinho insistente esse povo brasileiro, é como diz o ditado... Sou brasileiro e não desisto nunca... A não ser que alguem me ofereça 15% de desconto na compra do meu carro. '-'
domingo, 20 de março de 2011
sábado, 5 de março de 2011
Serie de tirinhas engraçadas pra saida do carnaval ~
Bom carnaval pra vocês galeera ! :D
Piadinha do Tarzan #bronheiromaster
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
è malono sem coments .
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão
è malono sem coments .
Ainda dizem que não existem danças exoticas :D
quinta-feira, 3 de março de 2011
Não entendeu : Saída do carnaval!
E pra fechar com chave de ouro pro carnaval, segue ai uma piadinha de leve! AUISHUAHS '
eu vou viajar vale constar isso aqui, então estarei descompromissado dos posts durante a semana do carnaval, mas eu tentarei postar mesmo longe enfim, vão aproveitar o carnaval de voces longe desse blog D: que não vai ter conteudo direito(ou não).
É isso ai e até breve! #trutasemtreta
eu vou viajar vale constar isso aqui, então estarei descompromissado dos posts durante a semana do carnaval, mas eu tentarei postar mesmo longe enfim, vão aproveitar o carnaval de voces longe desse blog D: que não vai ter conteudo direito(ou não).
É isso ai e até breve! #trutasemtreta
PIADA DE CARNAVAL:
O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: - Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse: - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou: - Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu: - Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL
quarta-feira, 2 de março de 2011
Comercial Banido!
assista esse video do comercial que foi banido no seu país!
você entendeu? não? então voce é uma mula seu puto!
*pra que nao entendeu... condoms é camisinha, vendida em um país ai o qual voce nao precisa saber! então... onde eu estava? aé! entao ele recomenda que voce use "Condoms"(Camisinha) para evitar que aconteça isso na sua vida(ter filhos - isso é para as pessoas mais lerdas...), então tá ai malditos leechers*
você entendeu? não? então voce é uma mula seu puto!
*pra que nao entendeu... condoms é camisinha, vendida em um país ai o qual voce nao precisa saber! então... onde eu estava? aé! entao ele recomenda que voce use "Condoms"(Camisinha) para evitar que aconteça isso na sua vida(ter filhos - isso é para as pessoas mais lerdas...), então tá ai malditos leechers*
o ressurgimento do panda...
é bem velinho mas eu rio toda vez que vejo isso omg.
quem ai vai negar um queijo do panda? xD
não precisa explicar pq o panda é tão revoltado assim né? dorg4z!
quem ai vai negar um queijo do panda? xD
não precisa explicar pq o panda é tão revoltado assim né? dorg4z!
É faz sentido...
Um papa americano?
TUNTZ TUNTZ TUNTZ... (8)
mAUHAUHMAHMAHMAUHMA
dorgas manolo !11!onze
TUNTZ TUNTZ TUNTZ... (8)
mAUHAUHMAHMAHMAUHMA
dorgas manolo !11!onze
O desenho mais pederasta do mundo...
A famosa saga de Po e Noo Noo . #TENSO!
é e ainda dizem que isso aqui serve para crianças! oque é essa porra? um porno pra recém-nascidos?
Agora eu acho que eu sei pq eu sou assim... /hum eu via teletubies e quem nunca viu ou viu deixa ai nos comentarios que eu quero entender os efeitos colaterais desse desenho/porno subliminar.(que por sinal não é nada subliminar!)
tem mãe que ainda ensina seu filho a ver teletubies pois é melhor que ver BEN 10 desenho sangrento e agressivo. '-' segundo elas...
é e ainda dizem que isso aqui serve para crianças! oque é essa porra? um porno pra recém-nascidos?
Agora eu acho que eu sei pq eu sou assim... /hum eu via teletubies e quem nunca viu ou viu deixa ai nos comentarios que eu quero entender os efeitos colaterais desse desenho/porno subliminar.(que por sinal não é nada subliminar!)
tem mãe que ainda ensina seu filho a ver teletubies pois é melhor que ver BEN 10 desenho sangrento e agressivo. '-' segundo elas...
#Session_Tirinha_do_Dia
era uma vez josetina...
e assim foi que josetina morreu.
Josetina Abertinha Jacefo Del. 1989/2011. (LUTO)
e assim foi que josetina morreu.
Josetina Abertinha Jacefo Del. 1989/2011. (LUTO)
era pra ser uma herança boa...
mais uma das tirinhas super engraçadas do Dr. Pepper!
AUSHIUAHSUAHSUAH '
terça-feira, 1 de março de 2011
Melhor choro da web ever :')
gente não é pra rir, o cara ta se declarando pro pai.
então tentem nao rir, por mais que isso seja impossivel eu me escangalhei de rir kkkkkkk
#eu_odeio_os_meios_de_comunicação ! ¬¬
então tentem nao rir, por mais que isso seja impossivel eu me escangalhei de rir kkkkkkk
#eu_odeio_os_meios_de_comunicação ! ¬¬
40 frases ditas antes da morte!
não eu não fiz uma pesquisa com as pessoas que ja morreram pra saber qual foi a ultima frase que elas ouviram antes da morte, mas ai estão algumas que encontrei. bom não me pergunte como eu encontrei voce com certeza não iria entender. /medo
Enfim sem mais demoras:
(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)(|)
1. Vai, atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
4. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
5. Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
6. Ouviu um tiro?
7. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
8. Essa camisa do Palmeiras não é minha não... Eu sou corinthiano como vocês.
9. Tem certeza que não tem perigo?
10. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
11. Capacete? Imagina, tá calor.
12. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
13. Você é grande mas não é dois!
14. Vamos lá que não tem erro.
15. Seja o que Deus quiser.
16. O relógio está desligado, pode mexer.
17. Esse fio é o negativo, não dá choque.
18. Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, "Meu filho".
19. Pula, eu te seguro.
20. Qualquer coisa piso no freio.
21. Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
22. Agora só falta um.
23. Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
24. Eu sei nadar, não se preocupe.
25. Vou acender um fósforo.
26. Não toque em nada.
27. Confie em mim!
28. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
29. Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
30. Bú! Vovó, te assustei?
31. O que acontece se eu apertar este botão?
32. Essa vai passar perto!
33. É uma cirurgia simples...
34. Tú não é homem para fazer isso!
35. Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
36. Por aí não! Por aqui é muito mais rápido...
37. Fica calmo, vai acabar tudo bem!
38. Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
39. Tudo bem, querida... Eu deixo você dirigir!
40. Atchim! (dentro do armário)
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Enfim sem mais demoras:
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1. Vai, atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
4. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
5. Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
6. Ouviu um tiro?
7. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
8. Essa camisa do Palmeiras não é minha não... Eu sou corinthiano como vocês.
9. Tem certeza que não tem perigo?
10. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
11. Capacete? Imagina, tá calor.
12. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
13. Você é grande mas não é dois!
14. Vamos lá que não tem erro.
15. Seja o que Deus quiser.
16. O relógio está desligado, pode mexer.
17. Esse fio é o negativo, não dá choque.
18. Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, "Meu filho".
19. Pula, eu te seguro.
20. Qualquer coisa piso no freio.
21. Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
22. Agora só falta um.
23. Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
24. Eu sei nadar, não se preocupe.
25. Vou acender um fósforo.
26. Não toque em nada.
27. Confie em mim!
28. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
29. Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
30. Bú! Vovó, te assustei?
31. O que acontece se eu apertar este botão?
32. Essa vai passar perto!
33. É uma cirurgia simples...
34. Tú não é homem para fazer isso!
35. Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
36. Por aí não! Por aqui é muito mais rápido...
37. Fica calmo, vai acabar tudo bem!
38. Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
39. Tudo bem, querida... Eu deixo você dirigir!
40. Atchim! (dentro do armário)
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Algumas coisas das quais você não sabia...
1.Hitler era vegetariano
2.George Bush já foi chefe de Torcida
3. O Fusca foi idéia do Hitler
4.Porcos não suam
5.A Coca-cola seria verde se não fossem adicionados corantes
1 No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
2 O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
3 Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
4 Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
5 Mageirocofobia é o medo de cozinhar
6 Pogonofobia é o medo de barbas
7 Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
8 Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
9 É possível morrer de rir
10 A Monalisa não tinha sobrancelhas
11 Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
12 O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
13 Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
14 O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
15 Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
16 Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
17 A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
18 Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
19 Paris Hilton calça 43
20 Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
21 Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
22 Pensar em músculos te faz ficar mais forte
23 O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
24 A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
25 As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no
polegar
26 Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de
bactérias vivendo no planeta Terra
27 Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
28 O título mais longo de um livro é de 670 palavras
29 Sapos não gostam de bebida alcoólica
30 Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
****************************** Se voce sabia de alguma dessas coisas voce está bem informado criança! :)
2.George Bush já foi chefe de Torcida
3. O Fusca foi idéia do Hitler
4.Porcos não suam
5.A Coca-cola seria verde se não fossem adicionados corantes
1 No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
2 O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
3 Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
4 Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
5 Mageirocofobia é o medo de cozinhar
6 Pogonofobia é o medo de barbas
7 Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
8 Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
9 É possível morrer de rir
10 A Monalisa não tinha sobrancelhas
11 Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
12 O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
13 Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
14 O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
15 Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
16 Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
17 A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
18 Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
19 Paris Hilton calça 43
20 Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
21 Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
22 Pensar em músculos te faz ficar mais forte
23 O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
24 A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
25 As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no
polegar
26 Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de
bactérias vivendo no planeta Terra
27 Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
28 O título mais longo de um livro é de 670 palavras
29 Sapos não gostam de bebida alcoólica
30 Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
****************************** Se voce sabia de alguma dessas coisas voce está bem informado criança! :)
51 Formas de irritar seu professor!
Estive dando uma rodada na internet(não de bolsinha), e encontrei algumas coisas legais e que podem ou não causar risadas em alguns filho da putas. então!
A primeira da série, maneiras de se fazer algo! i~i
---------------------------------------------------------------
1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"
2 – Cante parabéns p/ ele todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando ele sentar todo mundo levantar.
6 – Se esconde atrás da porta, e quando ele estiver perto, feche a porta na cara dele.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos
8 – Quando ele tiver explicando ficafalando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando ele falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
33 - Peça para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
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É isso ai , eu gostei mais da n° * 7 4(qualquer semelhança é mera coincidência) 23
Deixe a sua preferida nos comentários! :D
A primeira da série, maneiras de se fazer algo! i~i
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1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"
2 – Cante parabéns p/ ele todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando ele sentar todo mundo levantar.
6 – Se esconde atrás da porta, e quando ele estiver perto, feche a porta na cara dele.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos
8 – Quando ele tiver explicando ficafalando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando ele falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
33 - Peça para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
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É isso ai , eu gostei mais da n° * 7 4(qualquer semelhança é mera coincidência) 23
Deixe a sua preferida nos comentários! :D
Ah profissional ... #PIC
Uma nova série foi lançada depois dessa foto por mim *-* Ah profissional em análise de sistemas...
cuidado se sua mulher ver isso é o fim do casamento... se você tiver mulher né miserável!?
cuidado se sua mulher ver isso é o fim do casamento... se você tiver mulher né miserável!?
Quem ai conseguiu achar o vibrador na foto?
Se conseguir avisa nos comentarios ;)
Time argentino vai às compras!
Time argentino resolve sair do armário e ir as compras! (*branquelas* õ/)
Bendito sejas photoshop. *W*
Teste de capacidade!
tente olhar apenas pra de azul.
tá eu sei é pedir demais, afinal ... deixa pra lá!
Se conseguiu dexa essa derrota ou vitoria se preferir nos comentarios!
tá eu sei é pedir demais, afinal ... deixa pra lá!
Se conseguiu dexa essa derrota ou vitoria se preferir nos comentarios!
eu sabia que você não era capaz. :) ASHUIAUHS '
O pedido / dorgas truta!11!
Bom, sejam felizes para sempre. Até a "casa" os separe!
Oque aprender com esse exemplo?
1: Nunca, nunca, mas nunca mesmo ouviu? Peça nada sério pra alguem por msn, voce pode acabar ficando frustrado e cometer suicídio.
2: Aprenda a não usar emoticons é mais prático e menos falível.
3: Visite mais e acompanhe o blog do trutasemtreta xD
4: A n° 3 não é a sério.
5: Mas se voce gostou então divulgue! õ/
Não menina, eu acho que não é por ai...
Mais uma da série: Meu querido professor!
essa daí é sincera e tá sabendo bem das coisas. DDDD; [die]
essa daí é sincera e tá sabendo bem das coisas. DDDD; [die]
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